Pour faire court : ma soeur s’est mariée civilement il y a 2 ans, églisement l’année dernière. Elle est avec son copain depuis 7 ans, et après 3 ans de démarches administratives (et je vous passe les 2 ans d’attente et de questionnements avant ca), ils ont adopté leur enfant venu d’Ethiopie, Martin, en décembre dernier.
Et bam.
Son copain est tombé amoureux d’une autre personne. Vous allez me dire, c’est supra commun. Mais ca ne l’est pas du tout. C’est un peu le soleil qui ne se lèverait pas un matin pour moi. Son copain est SUPRA famille, il vit dans son village de naissance, avec sa famille, et ses amis, les même depuis tout petit. Il est nature, il est valeurs, il est stabilité. En fait, non. En fait, je sais pas.
Il est tombé amoureux de cette fille, innaccessible car mariée apparemment. La fait de ressentir quelque chose pour une autre fille l’a amené à se dire qu’il n’aime plus ma soeur, et ca a sacrément foutu le bordel dans sa tête. Il ne sait plus trop où il en est, si ce n’est qu’il n’aime plus ma soeur. Il ne sait plus trop où il en est, car tout cela va à l’encontre de sa propre vision de la vie, à l’encontre de ses valeurs.
Ma soeur était tout sauf stabilité. Elle était parisienne, boite de nuits, mecs, night. Il lui a amené une maturité/stabilité, une famille, une ligne directrice.
On pourrait se dire que ce n’est qu’une mauvaise passe, que ca va aller. Mais elle m’a avoué que le problème remonte à 1 an déjà, et que leur 2nde chance est derrière eux.
Voilà le constat.

Après, j’en pense plein de choses. Je pense que c’est sacrément la merde. Je pense que c’était un exemple pour moi, malgré le fait que je deteste ca, mais ne serait que parce que je ne connaissais que 2 couples qui resistaient au temps. Je pense qu’il a sacrément eu les ouilles d’aller à l’encontre de tout ça quand même. Je pense que ca me fait chier pour Martin.  Je pense pleins de choses, mais ca ne sert à rien, et ca ne fera pas avancer le problème.

Le temps qui s’étire et se rétracte. Une bonne partie du week end à se prendre la tête. Ca a duré des jours. Ca a commencé doucement, puis chaque phrase devenait sujet à se fritter. Ambiance lourde. J’ai l’impression qu’elle fait tout pour m’énerver, elle a l’impression que je lui demande d’être parfaite. Avec ça comme constat de base, c’est pas gagné. J’essaye d’être objectif, mais évidemment, il y a pleins de choses qui rentrent en jeu dans mon humeur du moment. Savoir que je quitte tout (volontairement), pour me recentrer sur elle, me centrer sur elles. Alors évidemment, tout malaise semble + sérieux à la lumière de ces changements à venir.
J’ai été désagréable, et pourtant.
En plus, mon inconscient a parlé pour moi cette nuit apparemment. J’ai été désagréable, sans le vouloir, sans le savoir. Même si cela reflétait l’humeur de la veille.
Mais rien n’est grave tant que cela n’éclate pas. Alors on se rend compte qu’on est cons, et on essaye d’avancer malgré ça.
..
Une journée pédagogique aujourd’hui, avec un vieux couple soudé. Une visite de courtoisie qui se transforme en discussions sur la mixité sociale, l’urbanisme, l’impact d’un enfant sur le couple, la vie avec, puis la vie sans. Une petite leçon de vie, inattendue, et qui fait du bien.
…
Une semaine que j’appréhende un peu. Mais on va y aller doucement, et on va avancer.

Quelques journées difficiles. Cela dure depuis un peu plus longtemps que ça même, mais la sur-activité fait que l’on ne s’en rend pas vraiment compte.
Un week end tranquille à 1ère vue. Pour ma part, je suis ailleurs, je le sais, j’évite les contacts. Mais néanmoins, malgré ça, nous ne sommes pas vraiment en phase. Chaque phrase se révélè être une goutte d’eau en trop, dans son vase ou dans le mien. Frictions. Mal-être. Je me suis dit à plusieurs reprises ces jours-ci que mon avis ne comptait pas. J’avais vraiment cette impression de faire office de figurant dans ma propre vie. Et pourtant c’est elle qui me lance cette même remarque hier. L’incompréhension est donc belle. et bien là.
Des moments à 3 qui ont tout pour être doux, mais ce spectre au dessus de la tête. L’orage jamais loin.
Je me dis que c’est compliqué.

J’ai cherché, et puis en fait, rien.
Enfin si, pleins de choses, mais rien qui ne pourrait résumer ces sentiments contradictoires. Rien pour résumer ce goût dans ma bouche.

Voilà, je suis revenu.
J’ai lu quelques billets chez vous, j’ai écrit des trucs ici qui me trottaient en tête depuis quelques temps, j’ai eu le moral au plus bas en retournant au boulot ce matin (même si en fait, ca va). J’ai fait quelques trucs insensés, je vous en parlerai peut être ici.  J’ai fait un grand voyage,  du sud de la france à la belgique, puis la hollande.  J’ai vu ma soeur et son mari, rentrés d’Addis Abeba avec leur fils. LEUR fils. leur FILS. J’ai vu des photos de leur voyage, et surtout ce bout de vidéo où ma soeur rencontre cet enfant pour la 1ere fois à l’orphelinat. On se sent con devant ça. Vraiment.
Des fêtes en famille, qui ne sont pas parfaites, mais en famille, alors ca va. Ca fait du bien de se voir un peu tous. Au final, je suis loin des gens dont je suis le plus proche, et ca me pèse.
Des moments à 3, même si assez speed, et la tête pas mal ailleurs.
Cela m’a fait du bien de vous lire. Elle, sombre, mais cela me parle. Lui, pinçant, et j’aurai voulu l’écrire. Et d’autres.
J’ai retrouvé Tricky. C’était inattendu. Un album dont je ne me suis jamais senti véritablement proche, vulnérable, correspond à mon état d’esprit du moment. Ces sons, c’est mon intérieur qui résonne.

Elle me racontait son rendez vous chez le nutritionniste l’autre soir. Elle est allée là bas pour qu’on l’aide à “bien manger”.
Sa réaction en voyant le programme concocté par le nutritionniste : “c’est pas fun”.
Réaction du nutritionniste : “le fun, il est pas dans l’alimentation, cherchez le fun ailleurs!”.
Ailleurs….ailleurs? Oui mais ou?
J’ai l’impression que les zones de fun fondent à vue d’oeil. Pleins de domaines dans lesquels je trouvais un peu de fun, par ci par là, ont tendance à muer en “attention, domaine sérieux!” avec l’age.
Je mangeais ce dont j’avais envie avant, maintenant on me dit “oula, attention au cholesterol”
Je bossais avec plaisir à fond les manettes, maintenant je me sens un peu écrasé par les responsabilités.
Je claquais ma thune sans vraiment réfléchir, maintenant on (et moi le premier) me fait comprendre qu’il va y avoir un gros achat à faire, et donc qu’il faudrait mieux économiser.
Je me couchais à pas d’heure, j’étais crevé le matin, et je m’en foutais. Maintenant je me couche tot, sinon j’arrive plus à suivre apres.

Le fun, il est ou?
Il est parti de ma tête, ou bien à partir d’un certain moment dans la vie, on est poussé à devenir “raisonnable”?