This is my darkest night girl, You’re swimming in my head
Ce genre de soirée là. On ne le voit pas venir, mais ca arrive, d’un coup. Par hasard (…), on tombe sur une preuve, qui nous fait replonger. Qui me fait replonger. Alors je cherche, j’approche la main du bruleur. Jusqu’à tomber sur un bout de flamme. Je lis ce qui me débecte, et je suis là, en même temps rassasié, et prêt à tout rendre. Les écrits datent, mais ils n’en sont pas moins forts pour autant. Au fond, elle a surement raison, je dois avoir un probleme.

Non mais que l’on soit bien clair : la météo, je m’en fous, le trafic routier, les itinéraires routiers, et tout ce qui pourrait se terminer par routier, je m’en contrefous. Il faut faire la différence entre banalité et conversation. Et non, c’est décidé, je n’accepte plus de phrase commençant par “les gens”, c’est trop facile, et je n’accepte plus non plus que l’on prenne un cas isolé pour en faire une généralité, et enfin j’exècre le coupage de parole récurrent.
Dans ce cas, je n’ai que 2 solutions de repli : le non sens total ou le mutisme.
(et non, je ne suis pas un psychopathe)

Pour faire court : ma soeur s’est mariée civilement il y a 2 ans, églisement l’année dernière. Elle est avec son copain depuis 7 ans, et après 3 ans de démarches administratives (et je vous passe les 2 ans d’attente et de questionnements avant ca), ils ont adopté leur enfant venu d’Ethiopie, Martin, en décembre dernier.
Et bam.
Son copain est tombé amoureux d’une autre personne. Vous allez me dire, c’est supra commun. Mais ca ne l’est pas du tout. C’est un peu le soleil qui ne se lèverait pas un matin pour moi. Son copain est SUPRA famille, il vit dans son village de naissance, avec sa famille, et ses amis, les même depuis tout petit. Il est nature, il est valeurs, il est stabilité. En fait, non. En fait, je sais pas.
Il est tombé amoureux de cette fille, innaccessible car mariée apparemment. La fait de ressentir quelque chose pour une autre fille l’a amené à se dire qu’il n’aime plus ma soeur, et ca a sacrément foutu le bordel dans sa tête. Il ne sait plus trop où il en est, si ce n’est qu’il n’aime plus ma soeur. Il ne sait plus trop où il en est, car tout cela va à l’encontre de sa propre vision de la vie, à l’encontre de ses valeurs.
Ma soeur était tout sauf stabilité. Elle était parisienne, boite de nuits, mecs, night. Il lui a amené une maturité/stabilité, une famille, une ligne directrice.
On pourrait se dire que ce n’est qu’une mauvaise passe, que ca va aller. Mais elle m’a avoué que le problème remonte à 1 an déjà, et que leur 2nde chance est derrière eux.
Voilà le constat.

Après, j’en pense plein de choses. Je pense que c’est sacrément la merde. Je pense que c’était un exemple pour moi, malgré le fait que je deteste ca, mais ne serait que parce que je ne connaissais que 2 couples qui resistaient au temps. Je pense qu’il a sacrément eu les ouilles d’aller à l’encontre de tout ça quand même. Je pense que ca me fait chier pour Martin.  Je pense pleins de choses, mais ca ne sert à rien, et ca ne fera pas avancer le problème.

Le temps qui s’étire et se rétracte. Une bonne partie du week end à se prendre la tête. Ca a duré des jours. Ca a commencé doucement, puis chaque phrase devenait sujet à se fritter. Ambiance lourde. J’ai l’impression qu’elle fait tout pour m’énerver, elle a l’impression que je lui demande d’être parfaite. Avec ça comme constat de base, c’est pas gagné. J’essaye d’être objectif, mais évidemment, il y a pleins de choses qui rentrent en jeu dans mon humeur du moment. Savoir que je quitte tout (volontairement), pour me recentrer sur elle, me centrer sur elles. Alors évidemment, tout malaise semble + sérieux à la lumière de ces changements à venir.
J’ai été désagréable, et pourtant.
En plus, mon inconscient a parlé pour moi cette nuit apparemment. J’ai été désagréable, sans le vouloir, sans le savoir. Même si cela reflétait l’humeur de la veille.
Mais rien n’est grave tant que cela n’éclate pas. Alors on se rend compte qu’on est cons, et on essaye d’avancer malgré ça.
..
Une journée pédagogique aujourd’hui, avec un vieux couple soudé. Une visite de courtoisie qui se transforme en discussions sur la mixité sociale, l’urbanisme, l’impact d’un enfant sur le couple, la vie avec, puis la vie sans. Une petite leçon de vie, inattendue, et qui fait du bien.
…
Une semaine que j’appréhende un peu. Mais on va y aller doucement, et on va avancer.

Quelques journées difficiles. Cela dure depuis un peu plus longtemps que ça même, mais la sur-activité fait que l’on ne s’en rend pas vraiment compte.
Un week end tranquille à 1ère vue. Pour ma part, je suis ailleurs, je le sais, j’évite les contacts. Mais néanmoins, malgré ça, nous ne sommes pas vraiment en phase. Chaque phrase se révélè être une goutte d’eau en trop, dans son vase ou dans le mien. Frictions. Mal-être. Je me suis dit à plusieurs reprises ces jours-ci que mon avis ne comptait pas. J’avais vraiment cette impression de faire office de figurant dans ma propre vie. Et pourtant c’est elle qui me lance cette même remarque hier. L’incompréhension est donc belle. et bien là.
Des moments à 3 qui ont tout pour être doux, mais ce spectre au dessus de la tête. L’orage jamais loin.
Je me dis que c’est compliqué.

J’ai cherché, et puis en fait, rien.
Enfin si, pleins de choses, mais rien qui ne pourrait résumer ces sentiments contradictoires. Rien pour résumer ce goût dans ma bouche.