Je me sens avoir 30 ans, progressivement. Cet age que je redoutais plus jeune. 30 ans, c’est vieux. 30 ans, c’est adulte. 30 ans, ca veut dire marié avec 2 enfants, un boulot, on sait qui on est et ou on va. Enfin presque.
En m’y penchant 2 secondes, je me rends compte que oui, j’ai effectivement des problématiques plus adultes au quotidien. M’occuper de ma fille, gérer mon taff, mettre les miens à l’abri. J’ai arrêté les jeux vidéos, en fait. Sans même m’en rendre compte. Je ne sais pas ce que je ferai comme boulot dans 30 ans, mais j’ai effectivement maintenant une ligne directrice des boulots qui me plaisent, où j’ai apparemment des compétences. Je vois mes parents autrement. Je les adore tout en connaissant leurs limites. Mon père était une source inépuisable d’histoires quand j’étais jeune ado. J’écoute toujours volontiers ses histoires aujourd’hui, même si je les connais par coeur. Je les connais-par-coeur. J’ai une vision de l’amour. Un avis sur la question. Pendant longtemps, je n’y ai rien compris en fait. Je commence à comprendre les choses. Ce qui est important dans un couple. L’importance du couple. Ceci n’est pas une promesse sur mon infaillabilité, mais simplement que les choses avancent. Le temps avance, c’est aussi celui des déconvenus. Les 1ers ‘vrais’ divorces. Mais c’est pour construire autre chose, alors c’est pas grave, on continue. J’ai ma fille. En regardant à travers ses yeux, je vois + de choses qui me touchent. Les combats idéalistes ne sont plus théoriques. Ils ont une réalité désormais, c’est elle. L’environnement, le chômage, la maladie, la guerre, la souffrance, tout prend de l’ampleur. Il y a son amour aussi. Un truc qui te rend indestructible et si fragile. Des choses plus terre à terre aussi. Un corps qui me trahit des fois. Des cheveux blancs au milieu du reste. L’envie de faire un peu attention à soi. Non pas pour frimer, juste parce que les choses ne fonctionnent que comme ça. Il y avait l’age du “tout est possible”, j’entame celui du “tout peut être possible”.
L’âge n’altère en rien les passions, et je m’en réjouis. Ma quête perpetuelle de musique ne s’apaise pas. Tant mieux.
L’age enfin, où l’on se rend compte qu’on a plus envie de faire certaines choses. Alors on ne les fait plus. On les faisait un peu avant, pour être “normal”. Je n’irai plus en boite de ma vie, et c’est tant mieux.
Des petites choses. Rien ne change du jour au lendemain, c’est plus pernicieux que ca. On ne voit rien, puis on regarde par dessus son épaule un jour, et on se rend compte que le changement est intervenu.
Ce n’est pas encore le moment, mais je me dis que le jour venu, je mettrai ce costume de 30 ans, et je pense qu’il m’ira.

Mon meilleur pote est enceinte. Enfin, sa copine surtout. Cela me fait réellement plaisir. Alors dans le désordre : Ils ont vécu de notre expérience à travers mes écrits, et je sais qu’ils en avaient envie. Même si tout était évident en fait, je ne m’y attendais pas. Alors c’est chouette. Cela m’a fait sourire. Je leur ai dit. Je leur ai envoyé ces 2 bouquins qui me touchent. J’ai fait pour eux ce que je sais faire de mieux. Je ne voulais pas les faire chier avec des “vous verrez”, ou avec des conseils non demandés. Alors j’ai souri, et je leur ai dit, en ajoutant le mot “vraiment”. C’est tout ce que je sais faire :o)

Une soirée entre collègues. Un restaurant branchouille, on parle (fort), on rit, on critique, on se la joue un peu. Et quelques fois, quelqu’un qui me parle, mais j’ai le regard dans le vide. Je dis “oui”, puis “c’est clair”. Mais je n’écoute pas.

.Une semaine étrange, épuisante. Elle tout d’abord, Elle surtout, qui était malade. Un mal qui s’amplifiait malgré les médicaments. Un 1er medecin. Puis un 2nd la nuit suivante. Puis …pareil jusqu’à la 5ème nuit. Aucun ne semblait accorder + d’importance que ca. Jusqu’aux urgences, aux examens. Aux calmants qui ont stoppé la douleur. Même si personne ne semble savoir d’où elle provenait. On a prononcé le mot “ulcéreux”. On attend.
.Alors évidemment, la fatigue. Le boulot. L’emploi du temps tiraillé de parts et d’autres.
.Et puis la nuit à travailler sur des projets perso. Marre de théoriser ou d’attendre l’idéal, alors je travaille concretement, on verra. Est ce que cela me déforme, ou bien est ce moi qui vais déformer le principe?
.Des instantanés de fatigue, encore plus. Puis hier matin, Elle est emmenée par des ambulanciers. La petite qui ne comprend pas, qui pleure dans mes bras.
.Retour sur les tests de personnalités. Des personnes de mon entourage qui les ont faits. J’ai lu leurs tests, et je me dis que je les comprends mieux aujourd’hui. Que derrière leur carapace, leur coté certain, il y a un petit garcon, une petite fille qui cherche à assurer. Rien de plus. J’ai relu le mien avant de leur faire lire. Ca m’a fait rire.
.Et puis il y a noel. Je repense à Paris et à cette ambiance de noel particulière que j’ai découvert là bas. Il n’y a peut etre rien de spécifique, il s’agit peut etre simplement de souvenirs heureux de ces noels là bas. Des 1eres grandes vitrines découvertes, de journées off à me balader seul, ou bien à me perdre sur les toits de paris. Je chéris pas mal de ces moments.

Je navigue de blogs en blogs, et constate à quel point la blogosphère est immense…et éphémère. Naviguant moins aujourd’hui, je vois mon netvibes se vider, les gens partent ailleurs ou passent à autre chose. Souvent quand le blog était synonyme de cure, pour aller mieux, pour s’exprimer, parler d’une mode, etc. Et puis d’autres demeurent présents, et vivants. Je me sens un peu jaloux des Pénélope Jolicoeur et autres Yannick Lejeune, qui semblent avoir fait de leurs blogs leur vitrine. Leurs chez-eux, où des sujets hétérogènes sont abordés. J’ai toujours eu du mal à ne pas séparer les choses, les sujets, les relations. J’ai un blog intime, un pour ma fille, un pour les amis, quelques autres bouts pour le boulot ou autres. Le tout en un? Connais pas.
Je souhaiterai, mais n’y arrive pas. Je suis passionné, j’ai toujours envie de parler de tout et d’aller au fond de certains sujets. Et je me dis que cela fera sans doute ch*er les 3/4 des gens à chaque fois. Rien qu’aujourd’hui, j’ai eu envie de parler de conneries de taff, du boulot idéal, de l’acidité de certaines rimes de booba, de me moquer de boites qui font du web,  de ce sourire qui m’a fait plaisir, de l’opération Sapin de la même Pénélope, du sens de la vie, et de ma transparence.
L’ennui potentiel mis à part, j’avoue avoir du mal à me mettre à nu devant des gens que je connais. Que les intimes connaissent l’intime, que les collèges du taff connaissent mes relation au taff, tout ça me semble normal. Mais tout mélanger, c’est se livrer, totalement. Livrer ses doutes, ses faiblesses. J’en ai un peu peur.

Je pense qu’il ne faut pas bouder le plaisir quand il est là. Je suis content de ce vote. Cela ne va pas dissoudre les problèmes pour autant, mais il s’agit néanmoins d’une lueur d’espoir pour la suite. L’inimaginable d’hier est arrivé aujourd’hui. Alors cela signifie que les choses progressent doucement. Que tout peut donc s’améliorer.
Je suis content pour pas mal de gens. De Kinshasa au borough de Brooklyn.
Je l’espérais aussi pour ma fille. C’est la 1ere fois que j’envisage la société à travers ses yeux. Je souhaite réellement que les choses s’améliorent, alors c’est tant mieux.