je rapperai jamais la haine, même si je sais que l’amour recule.

Quelques journées difficiles. Cela dure depuis un peu plus longtemps que ça même, mais la sur-activité fait que l’on ne s’en rend pas vraiment compte.
Un week end tranquille à 1ère vue. Pour ma part, je suis ailleurs, je le sais, j’évite les contacts. Mais néanmoins, malgré ça, nous ne sommes pas vraiment en phase. Chaque phrase se révélè être une goutte d’eau en trop, dans son vase ou dans le mien. Frictions. Mal-être. Je me suis dit à plusieurs reprises ces jours-ci que mon avis ne comptait pas. J’avais vraiment cette impression de faire office de figurant dans ma propre vie. Et pourtant c’est elle qui me lance cette même remarque hier. L’incompréhension est donc belle. et bien là.
Des moments à 3 qui ont tout pour être doux, mais ce spectre au dessus de la tête. L’orage jamais loin.
Je me dis que c’est compliqué.

C’est vrai que l’on se voit moins en ce moment. C’est bizarre de dire ça, vu qu’on habite ensemble. Et pourtant. Tous les trucs autour, la semaine de boulot, le récurrent du samedi, la famille du dimanche, les copains, la petite, tout ça, ca prend du temps. On le fait avec plaisir, mais il est vrai que l’on se retrouve souvent à la fin du week end à se rendre compte que l’on ne s’est pas vus, en fait.
L’autre jour, elle m’a dit : “j’ai peur que tu t’en ailles un jour, que t’en ais marre”.
A d’autres époques, je sais pas, mais pas du tout en ce moment. On est un peu éloignés, mais on est reliés, alors c’est pas grave tant que cela ne dure pas. C’est ce que je pensais, mais je n’ai pas su lui dire.

Un week end bien rapide.
Quelques trucs samedi, dont le ‘récurrent’. Des trucs obligatoires, sans le coté chiant car je fais les choses sans trop de contrainte. Puis un dimanche en famille. Entouré des gens que j’aime, ca va. Je parle pas trop néanmoins. Je ne rentre pas trop dans leurs vies, de peur de gener. Mais en y réfléchissant aujourd’hui, je me dis que j’aurai peut etre du leur dire certaines choses. Leur parler de leurs vies, donner mon avis, peut être. Ou pas, j’en sais rien.
Et puis du temps passé avec ma gosse. Je joue avec elle, je leur montre, j’en suis foutrement fier. Je jouais avec elle l’autre jour sur le lit, et d’un coup, j’ai senti une émotion m’envahir. Une sensation, comme si je venais de me rendre compte de tout l’amour qu’il y avait en moi, à cet instant, et que tout ca était pour elle. Elle ne s’en rend pas compte, mais c’est incroyable l’effet qu’elle peut avoir sur moi.

Ca y est. On vient de leur attribuer un petit garcon, apparemment. Sa voix était toute tremblante au téléphone. J’entendais son mari derrière. On faisait des blagues sur des bétises. Elle sait juste qu’il est né au mois de mai dernier, là bas, en Ethiopie.
Elle aura plus d’informations demain. Une photo peut être, un prénom. Un date. Cette satanée date qu’elle attend depuis le début. La date du départ là bas, la date du jour où elle deviendra mère, officiellement.
Ca fait quoi, 2 ans qu’ils sont dans les procédures? Toutes ces réunions pour se préparer au combat psychologique qu’est l’adoption. Ces tests, ces essais pour comprendre comment ca marche, ces démarches officielles, ces associations, ces tampons qui arrivent trop tard, ces profils psychologiques, ces accréditations, ces jugements, ces psy/assistantes sociales qui viennent décortiquer sa vie et sa maison. Sans parler du ‘avant’ : les essais, les tests médicaux, les inséminations, les doutes, les doutes, les doutes, les pleurs.

Il y a déjà eu des faux espoirs dans sa quete. J’espere de tout coeur que celui ci aboutira.

Petite princesse,
O ma beauté ma promesse,
Ma petite faiblesse,
ma plus belle histoire de fesses.