Hier, en plein milieu d’après midi, en plein milieu d’un supermarché désert, j’ai croisé cette fille qui s’est fait virer il y a peu de mon boulot.
Je ne m’attendais pas à tomber sur elle, j’ai mis un peu de temps à comprendre que c’était elle. Elle flânait (déambulait?) dans les rayons, j’aurai voulu aller la voir pour savoir comment elle va, mais non.
Déjà, lors de son dernier jour au taff, je n’avais rien fait. Je ne trouvais pas de phrase un minimum intelligente, évitant ainsi les “bon courage pour la suite”, ou autres “à bientôt”. En voulant faire mieux, je n’ai rien fait. Et hier, pareil.

De beaux souvenirs
Room service à volonté,
De beaux souvenirs
Belle vue sur le Bon Marché,
De beaux souvenirs
A défaut d’une suite,
Seuls dans la chambre 8

Je n’ai pas trouvé l’adjectif résumant “qui part dans tous les sens”, mais c’est bien pourtant ce qui caractérise mon rêve de la nuit dernière. Je rêve peu ces derniers temps. Alors pour une fois, je m’en souviens, je note.

Scène 1 : je suis chez moi, il y a quelques personnes, dont la babysitter de ma fille. Elle se déplace dans l’appartement, semble s’occuper de ma fille sauf que….elle est nue. C’était un rêve complètement asexué. Je me souviens juste remarquer cela alors que personne n’en disait mot, et me dire “mais c’est un peu bizarre, non? pourquoi personne dit rien?”.

Scène 2 : je suis sur le toit d’un gratte ciel. Cela ressemble au toit des galeries lafayettes à paris, mais je sais que je suis à new york. C’est la nuit, il y a quelques personnes sur le toit. Une vient de sauter en base jump. Tout le monde la regarde et se dit “c’est un fou!”. Je me rends compte que je suis équipé moi aussi avec un parachute. Je vais faire mon 1er saut. J’ai peur mais suis impatient. “un vrai saut en parachute d’un gratte ciel, trop cool”. Et d’un coup, la peur me prend : je pense à ma fille : est ce que c’est dangereux de faire ca? Est ce que j’ai des chances de me planter?

…

Je ne retrouve plus ce billet où je parlais des problèmes de mon père avec sa copine, de mon frère avec sa copine, de ma sœur avec son mari. C’était à la fin de l’été, et en une journée, j’avais eu vent de problèmes assez graves dans chacun de leurs couples. Le genre de coïncidences pas drôles. Après, il y a des hauts et des bas, évidemment.
C’était donc il y a quelques mois. Et depuis, tout aurait pu s’arranger. Mais non.
Mon père est toujours avec sa copine. Ça, c’est un point positif.
Mon frère s’est séparé récemment de sa copine quant à lui. Pour créer autre chose ailleurs.
Enfin, pour ma sœur, les choses ne vont pas mieux. On est même au point zéro je pense, vu qu’elle est en train de chercher un appart. Ils ont essayé de se remettre ensemble, mais cela ne pouvait pas marcher. Alors ils abandonnent par ko. Elle m’annonce ca, et je ne trouve rien de mieux à dire que “mmhh, mhh” ou “je comprends”. Heureusement que je ne travaille pas à sos amitié, j’aurai des taux de réussite merdiques.
Cela ne m’a pas touché sur le coup. C’était prévisible finalement. Mais j’y repense là, et je suis triste. Triste pour elle car cela va être difficile cette nouvelle vie, seule. Seule pas longtemps j’éspère, mais le début le sera. Difficile car elle est dans son royaume à lui, loin de nous. Difficile pour leur petit Martin. Et puis enfin, cela m’agace, car je ne crois pas beaucoup aux couples et aux mariages, alors si tous ceux autour de moi échouent, qu’est ce que j’en tire comme conclusion, moi?
(le titre du billet étant la conclusion de ma moitié sur le sujet)

i must admit i still fantasize about you

Je me sens avoir 30 ans, progressivement. Cet age que je redoutais plus jeune. 30 ans, c’est vieux. 30 ans, c’est adulte. 30 ans, ca veut dire marié avec 2 enfants, un boulot, on sait qui on est et ou on va. Enfin presque.
En m’y penchant 2 secondes, je me rends compte que oui, j’ai effectivement des problématiques plus adultes au quotidien. M’occuper de ma fille, gérer mon taff, mettre les miens à l’abri. J’ai arrêté les jeux vidéos, en fait. Sans même m’en rendre compte. Je ne sais pas ce que je ferai comme boulot dans 30 ans, mais j’ai effectivement maintenant une ligne directrice des boulots qui me plaisent, où j’ai apparemment des compétences. Je vois mes parents autrement. Je les adore tout en connaissant leurs limites. Mon père était une source inépuisable d’histoires quand j’étais jeune ado. J’écoute toujours volontiers ses histoires aujourd’hui, même si je les connais par coeur. Je les connais-par-coeur. J’ai une vision de l’amour. Un avis sur la question. Pendant longtemps, je n’y ai rien compris en fait. Je commence à comprendre les choses. Ce qui est important dans un couple. L’importance du couple. Ceci n’est pas une promesse sur mon infaillabilité, mais simplement que les choses avancent. Le temps avance, c’est aussi celui des déconvenus. Les 1ers ‘vrais’ divorces. Mais c’est pour construire autre chose, alors c’est pas grave, on continue. J’ai ma fille. En regardant à travers ses yeux, je vois + de choses qui me touchent. Les combats idéalistes ne sont plus théoriques. Ils ont une réalité désormais, c’est elle. L’environnement, le chômage, la maladie, la guerre, la souffrance, tout prend de l’ampleur. Il y a son amour aussi. Un truc qui te rend indestructible et si fragile. Des choses plus terre à terre aussi. Un corps qui me trahit des fois. Des cheveux blancs au milieu du reste. L’envie de faire un peu attention à soi. Non pas pour frimer, juste parce que les choses ne fonctionnent que comme ça. Il y avait l’age du “tout est possible”, j’entame celui du “tout peut être possible”.
L’âge n’altère en rien les passions, et je m’en réjouis. Ma quête perpetuelle de musique ne s’apaise pas. Tant mieux.
L’age enfin, où l’on se rend compte qu’on a plus envie de faire certaines choses. Alors on ne les fait plus. On les faisait un peu avant, pour être “normal”. Je n’irai plus en boite de ma vie, et c’est tant mieux.
Des petites choses. Rien ne change du jour au lendemain, c’est plus pernicieux que ca. On ne voit rien, puis on regarde par dessus son épaule un jour, et on se rend compte que le changement est intervenu.
Ce n’est pas encore le moment, mais je me dis que le jour venu, je mettrai ce costume de 30 ans, et je pense qu’il m’ira.